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Como enlouquecer seu homem ... sem ser na cama.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010
Esta com raiva dele? Quer vê-lo chamuscando de puro ódio? Te ensinamos como!

Cuidado. Não tente isso próximo de objetos cortantes.
    1. Bata a porta do carro com toda sua força. Sem partir. De preferência.
    2. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
    3. Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar, é claro.
    4. Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
    5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele. Mal, claro!
    6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio, de preferência.
    7. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu  estou bem, eu juro.”
    8. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
    9. Chame sua mãe e seu irmão para passar um final de semana com vocês. Se for toda semana, funciona melhor ainda.
    10. Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa acadêmia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim …
    11. Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.
    12. Sempre vá ao banheiro em grupo. E demore eternidades.
    13. Esconda o controle remoto da tv e do som. Bem escondido! E depois esqueça onde o botou.
    14. Se algum homem se insinuar ou olhar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”
    15. Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.
    16. Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais.
    17. Critique o time de futebol dele.
    18. Diga que ele tem o pênis pequeno. Que é menor que o de todos os namorados, (se proteja logo em seguida).
    19. Chame-o de “Ricardão” quando estiver no climax (desde que o nome dele não seja Ricardo).
    20. Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
    21. Insinue que no seu relacionamneto anterior, a transa era mais interessante.
    22. Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
    23. Marque compromissos no fim de semana com sua família ou seu amigos sem consultá-lo.
    24. Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
    25. Diga para ele que “Dos meus três namorados, você não é o melhor nem o pior.  É o do meio!” (Mais uma vez, se proteja lgogo em seguida).
    26. Diga “Não venha me beijar com esse mau hálito.”
    27. Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.
    28. Deixe a toalha molhada em cima da cama. No lado dele, de preferência.
    29. Quando terminar o banho, não limpe a banheira. Deixe tudo cheio de cabelos. Se forem compridos, melhor.
    30. Diga que vai num concerto do grupo preferido do ex-namorado, e que o vai convidar. Ao ex. Mas que ele também é muito bem-vindo.
    31. Se for às compras da casa, compre tudo menos os floquinhos de cereias preferidos dele.
    32. Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhecer, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”
    33. Chegue a casa e diga que está cansada que das suas amigas, nenhuma gosta dele e que assim não dá para continuar.
    34. Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?"

      Colega, se ele não enlouquecer depois dessa lista, nada mais o enlouquecerá, vá por mim!

      1 comentários:

      1. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

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