Cuidado. Não tente isso próximo de objetos cortantes.
- Bata a porta do carro com toda sua força. Sem partir. De preferência.
- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar, é claro.
- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele. Mal, claro!
- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio, de preferência.
- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”
- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
- Chame sua mãe e seu irmão para passar um final de semana com vocês. Se for toda semana, funciona melhor ainda.
- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa acadêmia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim …
- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.
- Sempre vá ao banheiro em grupo. E demore eternidades.
- Esconda o controle remoto da tv e do som. Bem escondido! E depois esqueça onde o botou.
- Se algum homem se insinuar ou olhar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”
- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.
- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais.
- Critique o time de futebol dele.
- Diga que ele tem o pênis pequeno. Que é menor que o de todos os namorados, (se proteja logo em seguida).
- Chame-o de “Ricardão” quando estiver no climax (desde que o nome dele não seja Ricardo).
- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
- Insinue que no seu relacionamneto anterior, a transa era mais interessante.
- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
- Marque compromissos no fim de semana com sua família ou seu amigos sem consultá-lo.
- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
- Diga para ele que “Dos meus três namorados, você não é o melhor nem o pior. É o do meio!” (Mais uma vez, se proteja lgogo em seguida).
- Diga “Não venha me beijar com esse mau hálito.”
- Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.
- Deixe a toalha molhada em cima da cama. No lado dele, de preferência.
- Quando terminar o banho, não limpe a banheira. Deixe tudo cheio de cabelos. Se forem compridos, melhor.
- Diga que vai num concerto do grupo preferido do ex-namorado, e que o vai convidar. Ao ex. Mas que ele também é muito bem-vindo.
- Se for às compras da casa, compre tudo menos os floquinhos de cereias preferidos dele.
- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhecer, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”
- Chegue a casa e diga que está cansada que das suas amigas, nenhuma gosta dele e que assim não dá para continuar.
- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?"
Colega, se ele não enlouquecer depois dessa lista, nada mais o enlouquecerá, vá por mim!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK