O que os homens mais odeiam na cama

1 - Amor, vamos fazer um 69?
Nem todos os homens gostam de misturar as duas coisas. Podem se tornar uma grande catástrofe.
Provavelmente o 69 foi inventado por adolescentes com pouco tempo disponível na casa de um dos dois e na pressa de fazer tudo antes que os pais chegassem, tiveram que agilizar as delícias fazendo tudo ao mesmo tempo.

2 - Voz de neném
Aquela mulher que há 15 minutos atrás gritava “mete gostoso” agora repousa no seu ombro falando como se tivesse 6 anos de idade.
Em momento algum falar com voz de neném é algo aceitável, mas depois do sexo chega a ser ofensivo.

3 - Ai, para que tá doendo.
Vamos lá querida, você sabe, eu sei, e a torcida inteira do Flamengo também sabe que você não é virgem, então não precisa fingir dor que não existe. Exceto em situações em que o cara é um jumento, o seu charminho de menininha virgem virará uma mania chata pra caralho. Então antes que o cara ache que está comendo a sua uretra, nem comece com isso. Você está lá pra trepar, não pra fazer amor.

4 - Luz apagada
Homem é um bicho visual. Gosta de ver a sua cara safada, gosta de se ver entrando em você (OMG!). Luz apagada é broxante, perde grande parte da diversão. Você não está gorda, e mesmo se estivesse, o cara já estaria lá te comendo, acha mesmo que ele se importaria com isso?

5 - Foda em close favorecedor
A mulher é tão insegura, mas tão insegura que escolhe a posição não pelo prazer, mas pela estética da situação (PelamorDarling). A posição tem que favorecer a ela e não expor aquela gordurinha/celulite/estria que só ela enxerga, o cara ficaria a foda inteira reparando justamente naquilo (Claro qe não! Ao menos se ele gostar de um fio terra ...). Ou seja, o homem não tem poder algum nem na escolha das posições e fica a foda inteira a mercê da sua noção de estética.#ProntoFalei

6 - O silêncio mortal
A mulher não precisa ser uma porn star, não precisa gemer feito uma cadela e nem ser um ótimo exemplo de síndrome de Tourette, mas nenhum homem gosta de sentir que está comendo um frango assado em tamanho gigante. Então meninas, aprendam: A boquinha de vocês não serve só pra chupar, ok!?

7 - Nojinho
Cama não é lugar de nojinho. O cara está lá de coração aberto, disposto a fazer qualquer coisa (desde que não precise botar seu próprio rabo a jogo) e se depara com uma mulher cheia de nojinho na cama. É de declarar a noite perdida. Qual a graça de comer uma mulher que tem nojo de tudo?

8 - Propaganda enganosa
Não há problema nenhum em fazer propaganda de si mesma. Se você for uma máquina do sexo, excitar o cara ao máximo antes do ato é uma ótima tática. O que não quer dizer que você deva fazer se na hora do fatality aquela mulher antes louca e selvagem na cama não passar de palavrinhas mentirosas encobrindo uma frígida adepta do papai-e-mamãe e só.

9 - Higiene? Que isso?
Isso não deveria nem estar sendo escrito, deveria ser básico, mas infelizmente não é. Meninas, lavar a Grace Kelly com Dermacyd só não é o suficiente. Não esqueçam que quando forem ao banheiro, devem sempre se lavar, e não se limpar com papel.


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